CRÍSTOFER CALZADA

Las Mejores 50 Frases de Humor

Somos una especie tan inventiva… Pero también somos una especie con mucho sentido del humor. Y ambos, bajo mi punto de vista, están conectados. Se necesita sentido del humor para poder tropezar con una situación desconocida hasta que lo descubras.

La investigación actual ha indicado que el humor, específicamente la risa, contrarresta las devastaciones del estrés en el cuerpo y el sistema inmune. 

Por ello, no podía faltar esta sección.

Aquí os dejamos con una colección de las mejores 50 frases de humor que hemos ido recopilando, esperemos que realmente os iluminen: con una sonrisa, con una reflexión que no os habíais parado a pensar…

Los hombres con como cuentas bancarias
Los hombres son como cuentas bancarias. Cuanto más dinero. Más interés generan.
parecer flaco
Encontré que solo hay una forma de parecer flaco: salir con gente gorda.
ríe y reirán contigo
Ríe y el mundo reirá contigo, ronca y dormirás solo.
morir es como dormir
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
No dudo que merecí mis enemigos, pero no creo que merecí mis amigos.
las tareas del hogar
¡Odio las tareas del hogar! Haces las camas, limpias los platos y seis meses después tienes que empezar de nuevo.
evitar las tentaciones
No te preocupes sobre evitar las tentaciones. Mientras te hagas mayor ellas te evitarán.
un bebe indeseado
Supe que era un bebe indeseado cuando vi que los juguetes de mi baño eran una tostadora y una radio.
si quieres que pienses que eres un mentiroso
Si quieres que piensen que eres un mentiroso, cuenta siempre la verdad.
los mediocres
Solo los mediocres están siempre en su mejor momento.
el oculista que nunca ve el momento
Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
dinero de un pesimista
Pide prestado dinero de un pesimista. No esperan que se les devuelva.
yo y mi cama
Yo y mi cama somos perfectos el uno para el otro, pero mi despertador sigue tratando de separarnos.
las gafas de sol
Gafas de sol: te permiten mirar a las personas sin ser pillado. Es como Facebook en la vida real.
a alguien le importas
Solo quería que supieras que a alguien le importas. A mí no, pero a alguien sí.
porque estoy gordo
La única razón por la que estoy gordo es porque este pequeño cuerpo no puede aguantar tal personalidad.
mi árbol de familia
Miré mi árbol de familia y encontré que yo era el sapo.
mi billetera
Mi billetera es como una cebolla, abrirla me hace llorar.
encontrar a hijos en casa
¿No sabes dónde están tus hijos en la casa? Apaga el Internet y aparecerán.
la enfermedad
La enfermedad que obliga a pasar más horas en la cama es una amante bonita.
la primera vez que tuve sexo
Recuerdo la primera vez que tuve sexo. Y aún conservo la receta.
lo bueno de la masturbación
Lo bueno de la masturbación es que no necesitas vestirte de forma elegante para ello.
me emborraché para olvidarte
Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!
el sexo sin amor
El sexo sin amor no es más que ejercicio físico.
el sexo es malo para la salud
El día en que lea que el sexo es malo para la salud, dejaré de leer.
lo divertido del sexo
El sexo es lo más divertido que se puede hacer sin reír.
la pereza
La pereza no es más que el hábito de descansar antes de que te canses.
no tengo miedo a la muerte
No le tengo miedo a la muerte; simplemente no quiero estar allí cuando suceda.
comer de noche
Si no debemos comer de noche, ¿por qué hay una luz en la nevera?
dieta equilibrada
Una dieta equilibrada es tener un pastelito en cada mano.
el cerebro es una lámpara para encender
El cerebro no es un vaso para llenar, sino una lámpara para encender.
se puede viajar sin publicarlo
Estudios recientes han demostrado que una persona puede viajar de un lugar a otro sin publicarlo en su Facebook, Instagram, Twitter, etc.
el matrimonio es como las libretas de ahorro
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar, se pierde el interés.
colacao a la leche
Me gustaría echarte unos polvos para ver como cambias de color… (le dijo el colacao a la leche).
Necesito unas vacaciones de 6 meses… ¡dos veces al año!
los hombres son como el cigarillo
Los hombres son como el cigarillo… primero se prende y después… se hace humo.
la tecnología no me va impresionar
A mí la tecnología no me va impresionar hasta que podamos descargar comida de Internet.
no te metas en el mundo de las drogas
No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca.
Si fuese verdad que de los errores se aprende ya tendría un doctorado en matemáticas.
nada tiene sentido
Nada tiene sentido: Duermo 2 horas y me levanto como nuevo. Duermo 8 horas y me levanto como muerto.
yo también guardé ni numero teléfono
Tranquilos, yo también guardé mi número de teléfono en mi lista de contactos como “YO”, por sí acaso…
me faltara calcio
Mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos… ¿Me faltará calcio?
buscamos la felicidad pero sin saber dónde
Buscamos la felicidad pero sin saber dónde, como los borrachos buscan su casa sabiendo que tienen una.
comparar una mujer con un flor
El primero que comparó a la mujer con una flor, fue un poeta; el segundo, un imbécil.
Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!
soy tan inteligente
Soy tan inteligente que a veces no entiendo una simple palabra de lo que estoy diciendo.
tirarte pedos
No tienes que ser inteligente para reírte de los pedos, pero hay que ser estúpido para no hacerlo.
es mejor estar callado y parecer tonto
Es mejor estar callado y parecen tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente.
algunas cosas son mejor no decirlas
Algunas cosas son mejor no decirlas. Pero me emborracharé y las diré de todas formas.
tengo un cuerpo atlético
De hecho tengo un cuerpo atlético. Tengo que esforzarme mucho para verme gordo.
comprar una novela por pocos dólares
No puedo entender porque una persona pasaría un año escribiendo una novela cuando puede fácilmente comprar una por unos pocos dólares.
matrimonio y relámpago
Dicen que el matrimonio se hace en el cielo. Pero también el relámpago y el trueno.
El eco
El eco siempre dice la última palabra.
Genio
No es que el genio se adelante un siglo a su tiempo, es la humanidad la que se encuentra a cien años por detrás de él.
la tontería
La tontería se coloca siempre en primera fila para ser vista; la inteligencia detrás para ver.
cambiar de opinión
Puede que mi opinión haya cambiado, pero no el hecho de que estoy en lo cierto.
humor
¿Odias tu trabajo? ¿Por qué no lo dijiste? Hay un grupo de apoyo para eso. Se llama todo el mundo y se ven en el bar.
cuando trabajas mejor
Me he dado cuenta de que cuanto más sexo tienes, mejor trabajas.
los niños siempre dicen la verdad
Los niños siempre dicen la verdad, para eso se inventaron las escuelas.

 

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